SOBRE LOS PADRES Y SUS REACCIONES - SABIENDO QUE ESPERAR

Lee esto antes de Salir ante tus padres.

Sabiendo que esperar.
Muchos padres siguen etapas típicas.

Las etapas aquí explicadas son: Shock, negación, culpa, expresión de los sentimientos, toma de decisiones personales y verdadera aceptación.

Unas palabras de aviso: Cada familia es única. Aunque muchas seguirán las etapas marcadas aquí, deberás estar consciente que no son una regla que se deba cumplir al 100%, tus padres podrán tener muchas variaciones de conducta a este respecto.

Pocos son los padres "modelo" que encajan en las descripciones siguientes. El saber como anticipar y como responder de manera útil te permitirá dar el gran paso con mayor grado de conocimiento y apoyo.

Ellos experimentaran una perdida.
Padres e Hijos intercambiaran papeles.

Cuando "salgas" ante tus padres, posiblemente te encontraras en una situación donde los papeles entre padres e hijos estarán inversos por un tiempo. Ellos necesitaran aprender de tú experiencia. Conforme tus padres manejan esta información que les has proporcionado posiblemente tengas que asumir el papel "paternal" al permitirles tiempo para que expresen sus sentimientos y hagan avances dentro de su mente.

Esto definitivamente no será nada fácil. Desearas que ellos entiendan "instantáneamente" que esto es una parte importante de tu vida.

Será muy fácil que te vuelvas impaciente. Deberás repetir las mismas cosas varias veces. Solo porque les has explicado algo no quiere decir que ellos te hayan escuchado. Su entendimiento evolucionara lentamente -- lenta y dolorosamente -- al principio. Sus reacciones emocionales se antepondrán a su entendimiento intelectual.

Dales tiempo y espacio. Considera tu propio viaje, tú has trabajado en este problema por años, el aceptarte no fue fácil y el tomar la decisión de compartirlo tomo más. Aunque ciertamente estos temas que tus padres tendrán que asimilar son muy parecidos a los que tu ya manejaste, la única diferencia de que tu vas mas adelante que ellos en este proceso. Ten paciencia.

Separación y Perdida.

Muchas familias toman esta noticia como una perdida temporal -- casi como la muerte -- de su hijo o hija al cual han conocido y amado. Así como en el duelo, la primera reacción de los padres de gay y lesbianas se centra en la separación y la perdida de un ser amado.

Los padres experimentan una perdida cuando su hijo(a) sale ante ellos, pero probablemente solo sea algo temporal.

Esta no es una receta o guía paso por paso.

Aunque muchas de las etapas descritas aquí se aplican a la mayoría de la gente, no son una línea progresiva para todos. Algunas veces las etapas ocurren en completo desorden, otras nunca se presentan. Algunas personas atraviesan estas etapas en 2 o 3 meses y a otras les toma años.

Algunas -- debido a autocompasión -- no progresan en lo mas mínimo. En cualquier caso, el sentimiento inicial suele ser de "perdida".

Muchos padres tienden a pensar que conocen y entienden a sus hijos desde el momento en que nacieron. Aunque muchos se aferran a viejas historias y anécdotas de la niñez -- y algunas veces se confunden en si contar o no la experiencia -- muchos de ellos se mantienen confiados de que saben que esta sucediendo dentro de "su hijo".

Los padres pierden la percepción que alguna vez tuvieron de su propio hijo y aun no saben si les agradara o no la persona que esta remplazando esa idea. Aquellos que experimentan el mayor shock cuando su hijo "sale" ante ellos son las personas que mas sienten esa perdida o rechazo.

Simplemente es que ellos no se separan de su niño tanto como sienten que su niño se ha separado por convicción propia de ellos.

Un descubrimiento traumático.

Los padres resienten la separación -- de la cual tú estarás consciente tal vez por años -- por primera vez. Es un descubrimiento traumático. Con paciencia y entendimiento de todas las partes la relación puede ser exitosamente restaurada y en muchos casos mejora porque se basa finalmente en la mutua honestidad.

Etapa 1: El Shock
Si ellos no tenían una idea sobre ti

Esta etapa ocurre usualmente aquí en México ya que la sociedad impone ciertos estándares de conducta y muchos gay aprenden a no salir de ciertas líneas de comportamiento aunque por dentro piensen de otra manera.

Un estado inicial de shock puede ser anticipado si sospechas que tus padres no tienen idea de lo que estas a punto de compartir. Puede durar desde 10 minutos hasta una semana, normalmente su efecto cede en unos días. El Shock es una reacción natural que todos experimentamos (y requerimos por un tiempo) para evitar la tensión y el malestar.

Explícales que no te ha sido posible el ser completamente con sincero con ellos y que no te gusta el distanciamiento que a ocurrido con el paso de los años. Reafirma tu amor por ellos. Dilo más de una vez. Aunque inicialmente pueden no responder positivamente a tu expresión de amor ésta penetrara algunas horas mas tarde cuando ellos se encuentren solos y piensen sobre esto.

Recuérdales que tu sigues siendo la misma persona que eras ayer: "Si te amaron ayer, antes que les dijeras ... y tu no has cambiado desde ayer ... y hoy sigues siendo la misma persona que eras ayer... ¿ por qué no te han de seguir amando ?... "

Algunos padres ya lo saben.

Ocasionalmente un padre puede no experimentar ningún shock, es típico que los padres supieran que éramos diferentes y que consideraban esta posibilidad. Sin embargo en la mayoría de los casos esta etapa no se presenta así.

Algunas veces ellos lo saben mucho tiempo antes, por alguna carta que dejaste en la mesa o por un comentario que hiciste en voz alta con algún amigo y que ellos escucharon o una conversación telefónica accidentalmente escuchada. Simplemente no dijeron nada porque esperaban que TU se los confiaras.

Etapa 2: Negación
Un escudo contra la amenaza.

La negación ayuda al individuo a mantenerse protegido contra un mensaje amenazante o doloroso. Es muy diferente al Shock porque indica que una persona ya escuchó el mensaje e intenta construir un mecanismo de defensa para evitarlo.

La negación puede manifestarse en muchas formas: hostilidad ("Ningún hijo mío me va a salir maricon"), rechazo ("Es solo una etapa, al rato se te pasara"), ignorarlo ("Que bien hijo, ¿ quieres un sándwich para cenar ?"), desligamiento ("Perfecto, si quieres se un maricon yo no quiero saber NADA al respecto").

Su percepción de tu homosexualidad será distorsionada por todos los mensajes que ellos han recibido y aceptado de una sociedad homofobica como lo es México. La manera en la que "la negación" se expresa puede ir desde un tranquilo trance hasta los gritos histéricos y el llanto. Muchos padres se van por el centro, gritan mucho y usualmente lloran.



Mentalidades de los padres.
Pensaran que estas confundido.

Posiblemente tus padres estén seguros de que agarraste estas "mañas" en alguna actividad gay o por juntarte con gente así porque lo viste como algo interesante y peligroso. Tal vez piensen que el hecho de que veas información sobre homosexuales te atrajo a ello porque no tenias la suficiente madurez mental para saber que querías, finalmente existe también la posibilidad de que te envíen a ver a un psicólogo.

Si quieren que vayas a terapia.

Puede que sea útil que sugieras algunas personas como consejeros si tus padres piensan que necesitas hablar con alguien para salir de tu confusión. Sería recomendable que sugirieras una persona no gay porque tus padres querrán un punto de vista "objetivo".

Si te presionan para que vayas con un consejero, sugiere que ellos vayan también. Ellos se resistirán con la mentalidad de que ellos no necesitan ayuda, pero en el fondo probablemente le abrirán las puertas a alguien que pueda hablar con ellos al respecto.

Tus padres probablemente necesiten algo de ayuda para diferenciar lo que es "normal" de la "norma". Es posible que piensen que la homosexualidad no es normal. Puedes ayudarles explicando que aunque la homosexualidad NO es la norma, es lo que es natural en ti. Remarca que en toda la creación existen excepciones a la norma, aunque existe mucha gente diestra existen zurdos, aunque muchos tienen ojos del mismo color, existen personas con un color diferente en cada ojo.

Ellos necesitan comenzar a comprender que aunque tu orientación sexual no es la norma definitivamente es un sentimiento natural y honesto de respuesta en ti.

Rompiendo la negación.

Si su negación se expresa en la forma de que "ellos no quieren hablar de eso", deberás tomar una sutil y amable iniciativa si no han cambiado en su forma de pensar en más de una semana. Amablemente aborda el tema cuando se vean relajados, personaliza el mensaje de modo que ellos sepan que es muy importante para ti y que puedas penetrar sus defensas.

No existe la necesidad de decirles más de lo que ellos te pregunten. El poner información adicional y experiencias en sus manos antes de tiempo solo les ayudara a construir mayores defensas. Solo responde a lo que ellos te pregunten, eventualmente ellos tendrán mas preguntas para ti en otra ocasión. Ellos se encuentran un una etapa en la que no saben como formular sus dudas y es tanto lo que les preocupa que no saben como expresarlo, así que tu tendrás que ayudarlos a clarificar sus preguntas cuando estas lleguen.

Un padre podrá ser mas lento que el otro.

Deberás estar preparado para manejar a tus padres individualmente de ser necesario. Muchas parejas reaccionan con esta revelación como reaccionan ante otros shocks; uno de ellos toma la delantera antes que el otro. Que no te moleste el mas lento de los dos.

No es poco frecuente que las parejas tengan pequeñas disfunciones en su propia relación cuando esto ocurre. El que parece adaptarse con mayor rapidez puede pensar que su esposo(a) esta disfrutando la agonía y el que se mueve mas lento puede pensar que su pareja esta aceptando demasiado rápido la situación.

Los padres que se mueven a diferentes velocidades podrán tener diferentes niveles de tensiones ya sean expresadas o no.

Etapa 3: Culpabilidad.
Ellos piensan que han hecho algo malo.

Muchas personas que tiene que manejar el tema de la sexual inicialmente lo perciben como un "problema" y por consiguiente le buscan "una causa" de ese modo si encuentran la causa, "la cura" no puede estar muy lejos. Para muchos padres la pregunta es introspectiva, ¿ qué hicieron mal ? para que esto sucediera.

Por un tiempo, sin importar el ángulo en que se le analice, los padres pensaran que "ellos" eran la principal fuente del problema. Se sentirán deprimidos y avergonzados de compartir esto con alguien mas. Aunque usualmente ambos padres sientan culpabilidad, el padre del mismo sexo que su hijo es el que probablemente resienta mas la situación.

Los padres solteros sienten mayor culpabilidad.

No es poco común que los padres o madres solteros sufran de una carga adicional de culpabilidad hacia si mismos porque después de la separación o divorcio de su pareja sienten que le han fallado a su hijo, que no pudieron ser la madre y padre al mismo tiempo que tanto necesitaban sus hijos.

Cuando los padres sienten culpa se centran en si mismos. Ellos aún no alcanzan a comprender lo que tu has tenido que pasar, en esta etapa ellos están demasiado enredados en si mismos como para atender tus necesidades y preocupaciones.

Muchos padres pueden no admitir su sentimiento de culpabilidad porque eso sería como que ellos aceptaran que ellos te hicieron esto, que ellos te hicieron diferente y que ellos son los culpables, lo cual no es una posición cómoda para los padres.

Diles que no es su culpa.

Tu puedes ayudarlos de múltiples maneras. Siempre asegúrales que tu no crees que esto sea tan simple como ellos piensan. Diles cuantas teorías hay sobre los orígenes de la homosexualidad, hazlos sentir que esto esta más allá de lo que ellos pudieran haber hecho bien o mal.

Puedes regalarles un libro que este escrito para padres de modo que les ayudes a aceptar más fácilmente la información. No solo los envíes a una tienda de libros Gay a comprarlo.

Para este momento posiblemente tus padres ya se encuentren listos para hablar de esto con un amigo(a) de confianza; algunos pueden buscar ayuda en un sacerdote, etc. Será difícil para ti el desviarlos de la persona que ellos han escogido si consideras que esa persona no ayudara en mucho. Si conoces el nombre de una agencia que preste asistencia a otras familias, ten este nombre a la mano.

Una agencia orientada a ayudar a padres de familia con sus hijos gay puede ser capaz de ayudarlos pero existe la posibilidad de que ellos se resistan a ir con esas personas por ayuda. Dales un numero de teléfono de esa agencia o bien el numero telefónico de algunos otros padres que hayan aceptado hablar con ellos. No esperes que respondan inmediatamente a esta sugerencia; el sentimiento de culpa y pena puede que los detenga. Sin embargo, el otorgar información de este estilo eventualmente dará frutos.

Etapa 4: Expresando los Sentimientos.
Ellos aceptan sus emociones.

Cuando finalmente es claro que la culpa y auto incriminación es completamente improductiva, los padres están listos para hacer preguntas, escuchar las respuestas y aceptar sus sentimientos. Este es el instante en el que el dialogo entre ustedes era mas productivo.

Es por demás decirte que ellos te demostraran toda una infinita gama de sentimientos con los cuales tu no estarás 100% de acuerdo y consideraras dolorosos, acepta sus sentimientos como tales. Veras como salen a superficie comentarios como: "Estamos decepcionados de que no tendremos nietos", "Por favor no le digas a nadie mas de la familia; no estoy listo para hablar de esto con alguien más", "¿ Como pudiste herirnos de esta manera ?", "Desearíamos que estuvieras muerto" ...

Debido a que vivir en una sociedad homofobica te ha forzado a experimentar muchos de esos sentimientos (aislamiento, miedo, rechazo, dolor, confusión ,etc.), puedes compartir las similaridades de estos sentimientos con ellos.

Sin embargo permite más espacio para que ellos se expresen a si mismos y no dejes que tus necesidades se sobrepongan a las de ellos. Si aún no han buscado ayuda o no han leído un libro sobre este tema, nuevamente sugiérelo. Ofrece el leer y discutir un capitulo del libro con ellos o acompañarlos a una reunión de padres.

Coraje y Dolor.

Definitivamente al pasar la etapa en que se comienzan a dejar el sentimiento de culpa e incriminación viene una etapa mas fuerte y posiblemente mas problemática. De darse el caso de que tu tengas una pareja, todo el odio y coraje de tus padres así como la recriminación serán enfocadas a tu pareja. Comenzaran a sentirse molestos y furiosos de que esta catástrofe haya caído en sus casas para arruinar sus vidas. Y culparan al ser más próximo a ti por ello.

El Coraje y Dolor son los sentimientos mas comúnmente expresados, existirán también sentimientos muy crueles e hirientes pero si pretendes que tus padres avancen en esta situación es necesario que acepten estos sentimientos en vez de solo enterrarlos. Estos sentimientos serán muy difíciles de manejar. Te veras tentado a retractarte y a arrepentirte de alguna vez haberles dicho algo.

Solo Aguanta, realmente no existe modo de regresar las cosas a como eran. Pero ahora que están expresando todos sus sentimientos ya se encuentran en camino de la recuperación.

Etapa 5: La Toma de Decisiones.
Los múltiples caminos.

Al mismo tiempo que el trauma disminuye, tus padres serán más capaces de manejar más racionalmente éste tema. Es muy común que en esta etapa ellos se retiren un poco y comiencen a considerar las opciones que hay en el futuro.

Es como llegar a un cruce de caminos en una carretera, el cual tiene numerosas direcciones. La opción que cada persona tome es una reflejo de la actitud que el o ella están dispuestos a adoptar para manejar esta situación. Los dos padres pueden no necesariamente tomar el mismo camino. Muchos factores tanto personales o sociales como religiosos, serán una influencia para ellos. Existen millones de posibles actitudes que los padres pueden tomar pero solo explicaremos algunas:

Apoyo
La mayoría de los padres continuaran amando y queriendo a sus hijos en una manera que les permita decir "Te quiero" y el aceptar la realidad de la orientación sexual de sus hijos brindando su apoyo. A decir verdad, ahora que las relaciones entre padres e hijos alcanzan este nivel de mutua honestidad y confianza, muchos padres se atreven a decir que su relación es mejor que como era antes. Todas las partes comienzan a sentirse mejor que lo que ha sucedido.
Aunque puede que pase tiempo antes de que esto suceda, poco a poco los padres comenzaran a estar conscientes de tus necesidades, conscientes de tus problemas, etc. Muchas veces se darán cuenta de todas las tensiones y problemas por los que tuviste que pasar durante tantos años y se sorprenderán de la manera como lo manejaste.

Hasta Aquí y No Más
Algunas veces los padres responden al enfatizar que este tema ya no requiere mayor discusión. Aunque ellos pueden discutir sobre el tema, se encuentran con que son demasiado frágiles para manejarlo. Ellos finalmente llegaron hasta aquí y ya no desean llegar mas lejos.
Esto no necesariamente implica una actitud negativa hacia ti. Simplemente que ellos conocen sus limites y no quieren ser empujados más allá de ellos. Aunque deberás respetar esta postura, aún puedes hacer algunos esfuerzos por alcanzarlos.

Siempre diles lo mucho que los quieres -- tanto en palabra como en obra. Cuidadosa y astutamente diles algunas cosas relacionadas con tu sexualidad. Déjalos saber que no dejaras que ellos se separen de ti por esto.

Poco a poco, preséntales a algunos de tus amigos, el hecho de que conozcan a otras personas homosexuales les ayudara a romper esos estereotipos que pueden tener.

Constante Lucha
En algunas cosas tu orientación sexual se tomara como arena para la constante lucha entre ustedes. Todo lo que hagas o digas será visto como un síntoma de tu "problema". A donde vas, de donde vienes, tu lenguaje, tus amigos, tu elección de carrera, tus notas en la escuela, etc. (Sin embargo, la realidad es que todo esto solo refleja que tus padres personalmente aun no se adecuan).
Mientras esta condición exista, ambos el padre y el hijo están en una posición en la que nadie ganara. Definitivamente si este es el caso intenta que tus padres hablen con otros padres y si esto tampoco parece funcionar, no te desanimes. Encuentra un sustituto para tus padres o un amigo a quien puedas acudir cuando necesites apoyo.

Recaídas
Aunque llegamos al punto en el que las actitudes personales pueden ser modificadas, estos se llevan a cabo dos pasos hacia adelante y uno hacia atrás. No es poco común que los padres regresen a su estado inicial de como pensaban de ti, sin embargo dales el tiempo necesario para volver a trabajarlo. Será muy decepcionante para ti cuando esto suceda pero ten por seguro que eventualmente el cambio se dará.

Etapa 6: La Aceptación
No todos los padres llegan hasta aquí.

Algunos padres llegan hasta aquí. Muchos pueden amar a su hijo sin finalmente aceptar la vida de su hijo. Muchos alcanzan el punto en el que pueden celebrar el que su hijo sea único. Para estos afortunados la homosexualidad es una legitima expresión de la sexualidad humana.

Los padres en esta etapa encaran su propia culpa, que ellos son parte de una sociedad culpable, una sociedad homofobica. Esto se refleja en los chistes de gay que se cuentan y de los que se ríen. Comienzan a entender los problemas que ciertamente ellos han creado para sus hijos.

Finalmente comienzan a hablar en contra de la opresión, hablan con sus amigos sobre temas que involucran el educar a otros. Apoyan a amigos gay de sus hijos o hijas. Visitan a otros padres para ayudarles a afrontar esta situación. En pocas palabras de comprometen con la causa y encuentran una manera de sentirse cómodos con ellos mismos al contribuir positivamente.


Mucho de este material fue obtenido del libro de Tom Sauerman (C) Copyright 1995, & PFLAG Philadelphia. Este texto ha sido analizado, sintetizado y adecuado a las necesidades de la sociedad mexicana, con la única finalidad de proveer apoyo a todas las personas latinas que sufren por la incomprensión ante la homosexualidad.